核心提示:当医生的老公很优秀。其实，我也不算性欲很强,只是渴望享受高质量的性生活，于是，不时偷偷地从“围城”探头出墙，享受婚外性的乐趣。害怕东窗事发，深怕失去老公，又实在忍不住……

闺密引我出墙

　　老公是脑外科医生，年纪轻轻就评上了副高职称，温文尔雅，无可挑剔，我不可能丢了他去爱别的男人。我俩没生孩子，家庭生活温馨平静。

　　我第一次找婚外性伙伴。源于闺中密友的启蒙。那次，她夜不归宿，让我出面为她打掩护，事后，女友答谢我。我劝她，要珍惜自己的好老公，以后别再玩火了。

　　没想到，她哈哈一笑，反问我和老公一晚有几次高潮？

　　我顿时瞠目结舌。虽然，我有过性高潮，但却从没试过一晚连续几次的性高潮。好友便因势利导指点我：你也太亏了吧，难道女人就不该有高质量的性生活？

　　自此，“高质量”就像一只认路的猎狗，在我脑海里盘旋。我赶了它几次，但最终它都不屈不挠地回来了，我的心开始野了。

　　初时，我试着去改造老公，按网络上和杂志上形形色色的“御夫”之术指引，我试了，却无效。在我屡屡暗示下，老公虽努力“配合”，但做得有点勉强。

　　最搞笑的一次，那天，我穿着真丝睡衣，站在阳台上对他招手，他却跟我说：“小心着凉，快去穿衣服!”然后，熟视无睹，径入书房上网了，我只好落寞地坐在客厅的沙发上，狠狠地吃了3块巧克力、一个苹果……

　　老公太麻木了，看来，要把一个人的习惯跟剥橘子皮一样剥下来是不可能的。当婚姻无法再给我满足时，我便需要一点跳跃的颜色。

　　没多久，我找到了第一个婚外性对象，他是我们公司的同事，一个帅气稳重的未婚男子。那晚加班，办公室只剩下我俩了，我邀他去吃夜宵，喝了点酒，他把我送回家，我让他上楼来，老公那天在医院做通宵手术……

　　我与他一番亲热后，初次偷食，自我感觉良好，享受了前所未有的刺激。又怕留下手尾，赶紧打扫“战场”，还喷了空气清新剂。我边清理房间，边自我解脱：逢场作戏，不算对不起老公的。

　　也许我天生是个可以把性和爱分开的女人，爱自己永远超过爱男人。

　　这段地下性爱维持了一段时间，在他有了女朋友后，我俩就心照不宣地分手了。现在他结婚了，我与他仍是同事，见到了还会互相打声招呼。

逢场作戏 百感交集

　　有了第一次以后，我很快又有第二次、第三次，终于体验到所谓的“高质量”的性生活了。

　　从生疏到熟练，我与不同的男人上床，渐渐地，学会了不问对方的真实姓名和职业，只在乎安全、健康；并不在意他有没有房子车子儿子妻子。但最讨厌的是有些男人，喜欢自吹，炫耀他有多少身家、有多少女孩子喜欢他。这些男人特无聊，明明是想要女人的身体，却又希望你能对他有某种精神上的着迷，万一女人迷恋上他了，他又赶紧摆起架子把你吓走……

　　我遇过这种男人了，他是我的老同学。2006年春节，我回湖南娘家时与他相遇，见到我,他就不住地夸我漂亮、有气质。我也挺虚荣挺恶俗的，喜欢听男人的甜言蜜语，然后,再用肌肤之亲来验证。完事后，因为是老同学，我没像平日那样抽身就走，便与他聊了会儿。他向我大倒苦水，说老婆丑、没素质，脾气也不好，夫妻性事如何不和谐等等。

　　我马上制止了他的诉苦，因为彼此只是性伙伴。他急了，问我对他的感情如何？我实话相告，有了感情就会纠缠不清。他显得很吃惊，说我冷血，如此随便，最气的竟然还问我的老公是不是很“衰”？

　　我勃然大怒，马上背起包，把门一摔就走了，忽然间，我觉得自己好荒唐，已经有那么好的老公，干嘛还要这么做啊。

　　愧对老公，那段时间，我对老公出奇地好，不断地给他买好吃好穿的。他喜欢的牌子的衬衣，每件875元，我一口气就给他买了3件不同颜色的，又买了两条领带。老公看着账单好心疼：“你买这么多干吗啊？”我说：“你喜欢就好。”

　　我与老公似乎又回到了新婚的甜蜜期，我要洗心革面，重新与老公好好地过。

　　但是，幸福甜蜜的生活只维持了短短一个月，我没有足够的毅力戒掉偷情的瘾。我找到了自以为不错的模式自慰———那就是上网，化名去一些两性的论坛发帖子，有聊得来的加为好友，进行视频，或者互发暧昧短信。这种行为没有实际的身体接触，我觉得不算对不起老公。

游戏人生 欲罢不能

　　时间一久，我发现，那种虚拟的感觉无法替代真实的相拥,所以，当一个叫“风之痕”的网友与我见面几次之后，我终于没能抵御住那份诱惑。在欲望和良心之间，我选择了前者。

　　场面一如以前的翻版，所不同的是，“风之痕”没有像我以前认识的那些男人一样，爱吹嘘，而是在当我走进旅馆的时候，他点起一支烟，冷静地告诉我：“我不管你结婚没有，也不问你的来历，希望我们明白成年人的游戏规则，你能接受吗？”他看我的眼光，冷冷的，就像一次谈判，哪里像是将要进行的一次亲热。忽然，我觉得胸口堵得慌，接下来的整个过程，感觉索然无味。

　　一个星期后，有一个叫“我等你”的ID来加入我QQ，我加上了。聊了几句后，他就问我什么时候方便，一副急不可耐的样子，我回了一句“无聊”，他说：“别装了，谁不知道你寂寞。”我追问下去，才知道是“风之痕”介绍他认识我的。

　　我大怒，立刻在QQ上给“风之痕”留言，问他为什么要这么做？他很快就回复：“你是什么人，我就当你是什么人。”对着屏幕，我愣了一分钟，骂道：去死吧！然后，把他们两个都拉进了黑名单。

　哪些男女婚外性多？

　　男人：

　　１．有钱、有权的。

　　２．妻子处于怀孕及生育期间。

　　３．家有“大女子主义”的丈夫。

　　４．经受失业或降职等不幸遭遇。

　　５．白领阶层。

　　６．经常或长期出差在外。

　　７．婚前性经验丰富。

　　８．朋友圈子中的一些人有外遇的。

　　９．父母亲中有过外遇的

　　１０．四五十岁的男性。

　　女人：

　　１．得不到丈夫关心和理解的。

　　２．对夫妻性生活不满的。

　　３．现代职业女性。

　　４．三四十岁的中年妇女。

　　５．婚前性经验丰富。

　　６．教育程度比丈夫高。

　　７．“性”情高昂的女性。

　　８．父母去世不久的女性。

　　９．朋友有外遇的女性。

　　１０．父母亲中有外遇的。

　　１１．夫妻聚少离多。

　　１２．追求浪漫、寻求新奇刺激的。

　专家评点婚外性

　　中国政法大学婚姻法学家巫昌祯：

　　相对于一个更需要稳定的婚姻家庭生活的社会而言，一夜情无异于杀伤力极大的武器，而对于一个人出发点正常的情感渴望来说，希望通过一夜情来达到补充情感空缺只能是饮鸩止渴。

　　中国社会科学院 性学家李银河：

　　无爱的婚姻和无性的婚姻一样都是不稳定和悲剧性的。许多人之所以选择无爱的婚姻，一方面有社会竞争和生存压力的迫使，更重要的还是由于对自身和他们情感走向的悲观性预测。

　　南京师范大学 社会学家吴增基：

　　从社会的角度讲，婚外恋和“二奶”现象一样都属于社会道德的“异化”，对社会的净化产生负面效应。但也有人认为，在已无感情的婚姻中，婚姻之外的情感在道德上是清白的。

核心提示:她一直在寻找一个与自己心灵相通的人。她终于遇到了，只可惜，此时她和对方都已经结了婚。他们苦苦坚持着自己的防线，这坚持是那样漫长，却又那样脆弱。

讲述：落秋

　　落秋(化名)虽然不是貌美如花的女人，但胜在气质动人。也许，女人在35岁以后，气质比容貌更吸引人吧。

　　落秋告诉我，她以前最鄙视婚外情，认为那是非常不道德的一种行为。然而让她万万没想到的是，她自己居然也落入了这个俗套。

　　这样的故事有很多，落秋所与众不同的，是那样一份坚持与愧疚。尽管这坚持是那样无力，这愧疚是这样无奈，但：有，总比没有好。

　　婚姻了无生趣

　　我与丈夫垦钦(化名)相识于1994年。那时，我刚分到一家单位上班。整个部门，就我们两个单身，他非常积极地追求我。

　　垦钦是一个非常节约的小伙子，很会过日子。他有一条裤子，已经旧得不成样子了，但仍然在穿。我母亲认为，从这一点来看，垦钦是一个可以托付终身的人。

　　那时，垦钦很受领导器重，马上要升迁。我父母极力撮合我们，他们忽视了一个最重要的因素：我一点都不爱垦钦。

　　我总觉得，没有爱怎么可以共同走过一生？于是，我有了生平第一次和父母的抗争，提出不与垦钦交往。然而，最终我还是在父母的威胁中选择了妥协。父母说：你如果不同意，以后你的婚姻我们不会再管。

　　婚后的第一年，我已经无法忍受他的一切。由于家庭背景不同，父母的教育也不尽相同。从小到大，我吃有吃相，站有站相，为人处事，都很有礼貌。垦钦来自农村，吃饭的时候，衣服和裤子上到处是油印，只有对他有帮助的人，他才会非常热情地加以对待。

　　点点滴滴的生活细节加在一块儿，让我再也忍受不了了。在我怀着儿子6个月的时候，我跪着求他离婚，结果没有成功。生下儿子后，我只对母亲说过一句话：跟他结合，除了儿子，我一切都后悔。

　　母亲当时什么也没说，但我知道她心中一定也很痛。

　　我很想好好经营这段婚姻。在后来的日子中，我一直都在调整自己的心态。但家庭背景及受教育方式的差异，让我们一直无法用心来交流。渐渐的，对他的一些言行，我也不再有开始的怒气了，或许我的心已经变得麻木，我已经放弃了对爱情的追求。

　　如今十多年过去了，我得承认，垦钦是一个对家庭很有责任感的男人，挣的钱从不乱花一分。就是他的这份责任感，让我在后来的日子中日渐平和，安慰自己说：这世间的福分，不可能每个人都占全了，罢了，就这样过吧。

　　就在我准备安然接受这了无生气的婚姻时，我的生活里出现了一道耀眼的彩虹，只是这彩虹是那么的让我充满罪恶感。

    相约只做知己

　　今年的5月22日，在网上我认识了他——风叶，一个让我第一次有了爱的感觉的男人。

　　我们之间有说不完的话，以及难以言尽的默契。很多的观点，还有为人处事的态度，我们都是那样的一致。风叶让我有了37年来不曾经历过的相见恨晚。

　　很多时候，我们都知道对方的下一句想要表达的想法，有时甚至同时打出一样的回答。对方所说的每一句话，我们的心都会懂。交谈中，他谈及他父亲的身高，谈及患有小儿麻痹的母亲，谈及他17岁开始工作的艰辛及卑微，也谈及到他与爱人的无法沟通……这些讲述，我看到了这个男人的厚重与真诚，对这个男人的过往，有了心疼的感觉。我知道这种心疼有别于同情，我也知道——我是爱上他了。

　　3次投机的聊天后，我意外地主动将电话留给了他。我有预感，我与这个男人之间会发生什么。10天后，我们见面了。风叶高高大大的，笑起来非常英俊，我的心怦怦直跳。

　　从那之后，风叶偶尔会因为工作来到我所在的城市。无论多忙，我都会想办法见他一面。见面后，很多时候我们都相对无言，没了网络上的那种畅所欲言，只为了近距离的一次次默默相守，只想在一起坐坐，说说话。

　　我们都不是喜欢直白表达的人，都觉得很多暧昧的话语，都不足以表达我们之间的这份情感，会有亵渎。但这种在一起的微妙细腻感受，却让我们乐此不疲。

　　就这样，在日复一日的交往中，我们都对对方有了更深的依恋。

　　我们相约一起到宁波去玩。站在波光粼粼的湖水里，我突然感到眩晕。在那一刻，我很希望他能牵着我的手，有一次十指相扣的相偎相依。但话到了嘴边，我还是没有说出口。晚上，回到宾馆后，我谈起这件事，他说，当时我也想牵你的手，但怕勉强了你。

　　晚上，我们同居一室，但是睡在两张不同的床上。他不曾有暧昧的言语及举动，在这个情欲满天的社会，正是这份尊重，让我对他有了更深的牵挂与爱恋。

　　在宾馆，我们都为对方干洗了头发。在归途的火车上，他为我剪了一次指甲。当他握着我的手时，我心里有太多的感受，多希望这一刻能够静止。

　　我们说过，只做知己，不做情人。为了这份约定，我们一直在坚守。

　　知己与情人的界限只有一步之遥。以暧昧开始，必然会以分手结束。

　　我们不想暧昧，因为我们相爱。我们都不想过早的失去这份情感。
 

    爱恋无法舍弃

　　从宁波回来后不久，就是他母亲的60岁生日，我买了一双软底皮鞋托他转交。他问我，这人情都没有的事，你为什么要做？我知道自己在想什么，因为我爱他，只是想感谢他的母亲生养了他，而他又带给我这份厚重的爱，我想对他的母亲说一声谢谢，因为这爱对我这一生很重要。

　　风叶喜欢抽烟，一直抽了20年。我对他说，抽烟对身体很不好，如果你真的在乎我，我希望你能把烟戒掉。从那天起，风叶真的戒掉了抽了20年的烟。

　　上个月，是他的生日。我买了蛋糕与他一同度过。在这一晚，他有了迷离的眼神，说这是他40年来第一次有人为他过生日。他很感动，想拥有我。

　　我知道，我们之间的交往不是以性为基础的，我没有同意。他拥着我，但一夜都没有冒犯我。在感动之余，在坚持了一夜之后，天亮时我将自己给了他——我生命中的第二个男人。

　　我们终于还是没能坚守住。

　　仔细算来，我们已经交往了4个月。现在，我们每天都从晚上一直聊到凌晨2点。聊完后，再继续通电话。我们越是难舍难分，我对丈夫就越愧疚。

　　这份爱恋我无法舍弃，也不想舍弃，有很多的感受煎熬着我。面对爱人与孩子，我有着深深的愧欠，可是我不想放手。有时在想，人活这一生，是否该划出一段替自己活一回；有时又想，守着这份平实的婚姻，我是否在画蛇添足？很矛盾，却理不出对与错。

　　我想对风叶说：一直在嘴上笑说，不信你的所有眷念，其实我信，真的信，因为我真的爱你。

　　我们也说过将来，他说，如果我们一直相爱，那我们等到你的孩子上大学后吧，否则会毁了孩子。我们知道，如果那样，我们必须还有5年等待。

　　落秋问我：“你觉得我们会有怎样的结局呢？”

　　我说：“根据以往采访的经验来说，一般大致有三种可能。第一，被你丈夫或者他的妻子发现，在伤害了你们配偶的心之后，你们结束了往来。第二，在你们的蜜月期结束之后，发现了对方的不好，自己结束了往来。第三，你们各自离了婚，名正言顺走到一起。”

　　落秋说：“我离婚的可能性非常小。我的孩子非常聪明可爱，成绩优异，从来不需要我操心。我不能破坏我孩子人生的快乐……而5年，真的是一段太长的岁月。”

　　选择婚姻时，抛弃了爱情

　　做了5年半的记者，各种各样的婚外恋故事，至少听了100个。但是，落秋给我的感觉，与大多数人不那么一样。

　　她说的最多的一句话是：人生短短数十年，为什么我不能去追求一次真爱呢？

　　这也是大多数婚外情讲述者，在解释自己为何出轨时，所常用的一句话。其实，一直以来，都没有人去阻止你去追求真爱。只是，一些人在选择婚姻时，抛弃了爱情；在婚姻进行时，却又记起了爱情。

　　为了婚姻而抛弃爱情时，往往有着各种各样的苦衷。为了爱情而背叛婚姻时，能找出更多的理由。问题的关键是：为什么就不能在忠于爱情的同时，也忠于婚姻呢？

　　在遇到爱情之前，甘守一下婚前的寂寞，就那么难吗？和一个自己不爱的人结婚，必定是要牺牲掉爱情的。这是一个取舍的问题。既然当初选择了，就要遵守游戏规则。不然，就得打破现状，重新排列组合，从头再来。

核心提示:她意外怀孕了，准备嫁给男友，但男友的继母在这时也怀孕了，她觉得家里没人能照顾怀孕的自己，想让准婆婆把腹中的孩子打掉。事情能如她所愿吗？

　

    腹中小生命的意外出现，让我决定死心塌地嫁给他。他这才告诉我，他妈妈已故，继母非常年轻。但他的继母还是让我大为惊讶，竟然只比我大6岁。她长着一张小家碧玉的面孔，说话做事中规中矩的，3个月以后，我才知道她那时已经怀孕了。我真有些气急败坏了！

　　我在南方的一座城市长大，父亲早逝，家里很穷，精明能干的妈妈是我和妹妹的生活支柱和人生榜样。从走进大学的第一天起，我就明白必须在学校的青年才俊中寻找自己的白马王子。但是，身边的同龄男人竟然没有一位家境富裕的。临近毕业的一个黄昏，我倚靠在公共汽车车门旁准备下车，突然看到一个男人拼命分开众人向我挤过来。我认出他是高我两届的师哥李斌。他说看到我被挤得站都站不直，特意过来护住我。说实话，我很享受这种感觉，虚荣一点儿说吧，我恨不能自己是一位出身高贵处处受宠的公主呢。但生活使我明白自己不是公主，所以有一个就珍惜一个吧，我接受了他。并和他同居了。李斌老家虽然在一个小县城，但是他在银行工作，前景看好。我安慰自己：我不是一个虚荣的人，只是在寻求一个可靠而爱我的男人，还有一点儿淡淡的感情。

　　腹中小生命的意外出现，让我决定死心塌地嫁给他。我们决定在结婚前去一趟他家。李斌这才告诉我，他妈妈已故。继母非常年轻。我想，反正我们不和他继母生活在一起，年轻与否与我何干。

　　但他的继母还是让我大为惊讶，竟然只比我大6岁。她是个水准平平的裁缝，前夫不生育，还打她，所以她离了又再婚。她长着一张小家碧玉的面孔，说话做事中规中矩的，穿了件褪了色的小格棉布衫，还按婆婆的身份塞了2000元钱给我。我推了回去：“见面礼就算了吧。等我们买房的时候帮一把就好了。”李斌的父亲和继母很知趣。说积蓄只有6万元钱，准备全给我们做买房的首付款。

　　3个月以后，我才知道她那时已经怀孕了。我真有些气急败坏：“怎么这么不要脸啊！老公都快50岁了，还生什么孩子呀I”23岁的我认为，女人坐月子理当是婆婆伺候的。她抢在我的前面生孩子，等我生孩子的时候她手上还抱着个小的，那我怎么办？

为了解决这个问题，晚上。平时不擅烹饪的我做足了准备工作。给沙发盖上了一条柔软的白毯，餐桌上摆了紫色的龙胆花，金色的咖喱饭旁还有红色的果汁。李斌惊讶又满足地享用了这一切，而后我亮出了底牌：“斌斌，结婚后我们马上也会有孩子的吧？孩子应该是婆婆带的吧？可她却要生孩子了，我们的孩子谁来带呢？你爸爸比她大那么多，肯定走在她前头，那时他们的孩子还小，岂不是要我们来负担吗？我们总要买套三室两厅的房子吧？将来要付房贷，要养孩子，如果还要管他们，我们这辈子都翻不了身了。如果她一定要生，我就不能结这个婚。”

　　李斌往家打电话，他爸有些错愕，说是妻子觉得没有一个亲生的孩子，他年纪又大，想要个孩子为自己养老，他也不好不同意啊！李斌捂住话筒，压低了声音：“你光想自己，想没想我怎么办？费丽要跑了呀！”这话将住了父亲难道要让儿子结不成婚？他们嘀嘀咕咕了许久，李斌回到房间的时候脸色不太好看：“爸爸答应说服继母。”

　　听到他爸爸同意了，我的心情出奇得好。第二天径直去了美发店，剪了齐肩短发，是李斌最喜欢的发型。还逛了家具市场，到几个新开的楼盘看了看样板房。有一套临河的房子我最中意，厅很大，透过落地大窗可以看到阳光温柔地洒在水岸边…

　　不过房价很贵，要57万元。

　　为了巩固成果，第二天我亲自给准公公打了电话。我叫爸爸叫得很甜，然后说：“您老人家放心好了，李斌是很孝顺的，我也是。我们一定给您养老，也会给新妈妈养老的，你们放心好了。”阳光心情只维持了两天。李斌父亲打来电话说妻子不想打掉孩子，还对他说：“这也是你的孩子，难道你也不容他吗？”他对儿子说，“我没办法啊。”

　　听到这里，我脸都气得变形了。当然，如果我坚持的话，李斌也会给他父亲下最后通牒的——要儿子还是要那个不知将来如何的小崽，你随便吧！但现在，他铁青着一张脸，没有安慰我。

　　我当时最想做的，就是跑到荒郊野外嘶声尖叫一通。这辈子，我注定当穷人了！房子总要买吧，我们两人加起来每月只有4700元钱，现在的积蓄只有4万元，加上他父亲的6万元，还能再借到7万元，如果申请商业贷款，贷40万元，30年的期限，每月还款接近2500元，若是有住房公积金，每月也要2000多元。另外，我的孩子总要上好一点儿的学校吧？那还要许多钱呢。

　　我怎么能够让她同意打胎呢？我怎么能够让她受到惩罚呢？我是否应该离开李斌另起炉灶呢？无数难解的问题，真要把我逼到绝境了。
 

核心提示:夏天，一只蚊子将嘴上的针扎入你的皮肤，等你明白过来，用手去抓的时候，已经无法挽救地瘙痒起来。唯一的办法是不去理会那粉红色的包，直到麻木得忘记那感觉。而大多数人总是忍不住要用手去招惹那痒处，不适的感觉只会越来越强烈，让人难以自拔，那一片无边无际的痒呀……

下半身管着上半身

　　女：孟竹 28岁 失业中

　　连续下了几天雨，天晴之后依然闷热。昨天晚上蚊香没了，前前后后喂饱了20来只蚊子，早上醒来浑身瘙痒难忍，无奈用手去挠，只觉得更痒了。自打辞了上个工作，已经在家闲置一个多月了，身体也因男友出差闲置了一个多礼拜，加上正在发作的蚊子包，天呀，直接把MSN的名字改成“死了算了”。

　　不一会儿就有人问我怎么了，我也回答不出所以然，看到镜子中发霉一般的脸，觉得自己肯定会死在这个被遗忘的角落。

　　此时电话响了，“干什么呢？”“没干什么。”“今天有空出来吗？”“干吗？”“谈你新工作的事呀！”这个叫张思东的男人，一个月前就说要谈工作，之后就没了消息，现在冷不丁又出现了，好在他公司规模还不小，谈谈也好。

　　他比约好的时间晚了15分钟，我又能说什么呢？人家是老板呀。等他的时候，我无聊地左顾右盼，看到一个长得像金城武的服务员，真是造化弄人呀！正出神，张思东来了，一脸严肃，说实在太忙了，所以拖了这么长时间才见我。

　　他点了一杯绿茶，很快喝了下去，之后脸上有了笑模样，说了说他的新业务，然后问我能承担这个责任吗？我说我考虑一下，过几天再谈细节吧。几秒钟无语后，他开口了：“还是去我家吧！这里呆着毕竟不太舒服，最近实在是太累了。”

　　凭女人的直觉，我预感到这个提议之后会隐藏着什么事情，但是我还是同意了，一个过了25岁的女人偶尔也会用下半身思考，在精神与身体的抗争中，精神也会妥协。

　　半个小时后，我已经在他的房间里了，这里不是他的家，是他平时用来出租的酒店式公寓，窗帘被拉上那一刻，屋子里好黑呀。“拉什么窗帘呀？”我明知故问。他一笑，“我不喜欢太亮的感觉，难道你喜欢？”我无语，脑子里闪现一句话：“我真下贱。”我一动不动地站在房子中央，表情茫然，莫名的恐惧与兴奋交织在一起，任何语言都是不合时宜的。

　　他真的走近我了，我一步步后退，最后靠在墙上，呼吸急促起来。想起一个女朋友的话，她说她喜欢一见到女人就支帐篷的男人，那是英雄本色，现在想想骂她的时候自己可够虚伪的，没有什么事情比让男人产生欲望更有趣的了。

　　想到这儿我露出了羞涩的笑，他的脸近得要贴到我鼻子上了，问我：“你笑什么？”我抬眼看着他：“我紧张的时候就这样。”他的呼吸声越来越大，而我胸部的起伏也越来越明显，我真的开始紧张了，全身的血液都在往头顶上涌。

　　他用一只手钳住我的脸，目露凶光：“你的脸可真小呀！”这会儿我真的是不敢看他了，头紧紧地靠着墙，闭上了眼睛。他用另一只手把我颈后的细带子解开，带有烟草味的嘴放在了我的唇上。

　　就在这时，手机尖利的声音划破了宁静，他骂了句脏话，还是去接听了。看着他在窗前踱步，我内心的欲火却越烧越旺，我继续把自己粘在墙上，低声重复着一句话：“死了算了。”

　　在他把手机合上的那一刻，我彻底崩溃了，他显然已经不是刚才的状态了。“对不起，宝贝，我得赶紧回公司了，出大事了，你一会儿把门直接带上就行，对不起啊，我也没法送你了。”之后他提起手包跑出门，估计也就用了半秒的时间。我像泥一般瘫软在墙角，头脑一片空白。忽然觉得胳膊上一阵刺痒，看过去，一只蚊子停在那里，我一巴掌拍了过去，大白天的怎么也有蚊子呀！

　我作戏因为我悲伤

　　女：梁粉 29岁 自由职业

　　多少次我回想自己：在暗中，头发湿着，身上裹着一件纯棉的、白色的、一米八身高的人所穿的T恤。

　　我在一个陌生的房间里流离失所，就像《蝴蝶梦》中那个失魂的女主角。那个男人并没有对我展开所谓的追求，记忆中的我还是二十几岁的女孩，不懂得如何卖弄风情，我甚至想不起我怎么会大睁着眼睛跟着他回家了。

　　外面下着雨，我们听不到，电视响着，我们也听不到。他的房间昏暗，有着男人气息的复杂凌乱，这种陌生感让人迷惑。第一次，我放任自己去迷惑，我摸索到了一个谜语并优游其中，但不求甚解，我们躺到了床上。那床的气味让我感到一种洋溢幸福气息的忧郁。我说要看他的照片，他捧着一堆纸片就过来了。

　　一大堆照片，就放在我身上。我举着左手看完一张，交给右手，右手垂在地板上。我裸体的样子让我想起法国的一幅画《马拉之死》，我奇怪我的联想怎么那么丰富，我想我贸然跟着陌生人走也就源于此，他给我的幻觉感和幻灭感都压迫了我的理智。

　　他和我谈起他的父亲。我拿起他放在床头的一本书，翻开封面，看到一个英俊儒雅的男人。我一看那个曾经也年轻过的父亲就哭了。这很难解释，但他所以能成为我的克星，就是因为他是一个爱父亲的男人。

　　我从他对别人的爱中观测他感情的深度，他必须有让我珍重的感情和心灵，即使他终究不会爱我也罢。而从这种想法中我对自己也有了发现，那就是我自己其实是一个热爱生活大于热爱一切包括男人的人。而我对男人的要求也如是。

　　而我们正是一种人。他比我大很多岁，但是却被年轻的我控制在一种情绪之中，我们并排躺在床上，在烟雾腾腾中，谈论着由我引起的深刻命题：寂寞、孤独、宇宙、男人、女人、人。在这个过程中，他享受我的身体，我享受他的灵魂。比较起来我对他的享受更加意味深长。那时候我当然不知道：要想让一个忧郁的男人不离开你，唯一的办法就是张开嘴巴冲他笑。

　　当我们开始生活在一起，我才发现，男人和女人其实很难仅仅定位于性和精神境界的脱俗领域。在朝夕相处中，琐碎的家居生活以及令人健康长寿的性似乎成了唯一的固定却乏味的主题，我发现我再也无法触及对方心灵深处的悲苦与芳香。而对此我无法忍受并力求改变。两个人的精神如果不时时疯狂地做爱，那如何谈得上深深地相爱？

　　于是我哭着要求：让我们做朋友，仅仅是普通的朋友好吗？我祈求我们的身体距离再远一些，从而在精神上更近一些。他依然喜欢和我上床，但是肉体的欢愉越是甜美，随之而来的精神空虚似乎就越发令他难以忍受。在短暂的欢爱之后，他就要忍受我对于人生虚无的看似深奥实则毫无意义的探讨。问题是我不明白这样的探讨是无意义的。

　　我试图与他靠得更近。那努力非常疼痛，以至于我谈论死亡的话题，只要世界只剩我们俩，只要我一和他裸体相对，我就觉得他必须像上帝一样解答我所有的困惑与问题。但我没想到，我这种努力想靠近他心灵的做法使他那么灰暗，他的忧郁本来吸引我，但是我使他更忧郁了。我为什么就不懂，爱一个人就要使他快乐起来呢

　　但是他为什么就不懂，要让我感到深爱，就必须让我感到悲伤呢？我黯淡无光的话语使他数度从床上一跃而起，一个人奔向黑夜，把我留在死一样的夜里。我向他靠近，向他深度探索的欲望几乎把他逼疯，但他不做任何辩解，他固然不否定我这种追求完美的爱，但结果说明一切，他离开我的样子就像逃离一个疯人院，他的痛苦显而易见。

　　有时我也设想，让我们彼此仅拥有肉体，拥有彼此那美丽空洞的谎言，就像普天下所有能够经年相守的夫妻。这无疑是人们对生活做出的最智慧的妥协。但我偏偏无法妥协，而这难道不是一种不智之举吗？

　我们欲从何来

　　刘晶 女 26岁 银行职员

　　我经常在清晨起床时，身体被欲火烧得饥渴难耐。刺眼的太阳光透过窗户照到身上，无边无际的欲望将本来沉睡的我唤醒，如果此时男朋友在身边，我就会一把抱住他，用我的亲吻把他唤醒，如果他不在，我只有抱着我可爱的猫猫把玩一会儿，之后硬生生地把自己的欲望压制下去。

　　我曾认为自己是个奇怪的人，不过某天看到一个调查，说人在清晨的时候欲望是最强烈的，所以也就释然了。

　　陈平昌 男 33岁 项目经理

　　这么多年我一直无法忘掉那一幕。那是上大一的时候，一个夏日的午后，我们在闷热的教室里听很闷的政治课，不少同学都趴在桌子上睡过去了，老师也懒得管，继续用她平缓的语调授课。我本来是睡着的一员，后来被知了的叫声吵醒，迷糊中，看到旁边的女生正在提她的长筒袜，在这个过程中她掀起一边裙角，露出袜子边缘之上的一截白腿。我想就是从那一刻起，我有了一种异样的感觉。此后再和这个身材修长的女生讲话我就会紧张、脸红，那是爱情吗？我不知道，就是觉得那一幕真美。

　　童欣 女 25岁 广告业

　　以前我喜欢很高大的男人，但是慢慢地我发现有一种男人，相貌并不出众，却真的很会“勾引”女人。比如我在三亚出差的时候有个网友要约我见面，他当时住在喜来登，那里的环境自然没得说了。吃完饭我们就去海边走走，海滩边还有舒缓的音乐。当时正好是淡季，没有什么人，只有星星和我们，最后很自然地让他得逞了。没办法，环境本身就太浪漫了，现在想想还是非常美好的回忆呢！

　　吴柏 男 29岁 会计师

　　我觉得我最大的软肋就是女人的脚，那种脚弓很明显的又瘦又白又小的脚，最好涂着深色的指甲油。有着这样美丽的脚的女人，不需要脸蛋太漂亮，足以让我着迷。所以从某种角度讲，我挺害怕夏天的，这个时候漂亮的脚随处可见，让人无处可逃。

　

　　眼前的女孩穿着蓝色上衣，腼腆里带着几分羞涩。也就是前天(18日)晚上记者的一个开饭店的朋友打来电话称在他店里打工的一个女孩想约记者见面，于是昨天下午1点45分左右记者如约而至赶到位于雨花西路的朋友的餐馆，见到了眼前的黄云。随后这位年仅20岁的女大学生打开了她沉痛而又苦涩的心扉。

　　虚荣心让我献出少女贞操

　　我是南京雨花台区一所高校的大三学生。今年20岁，江苏邳州市人，父母都是农民，家里靠种田为生，经济十分拮据。

　　三年前，我以优异的成绩考到南京念大学，生活在这座城市外面的诱惑实在太大，渐渐地我发现自己像许多都市女孩一样越来越爱慕虚荣，但别人有钱买手机，买各种化妆品和时髦的服饰，我却不能，因为我没有钱，当看到同龄的女孩拥有这一切时我只能暗自流泪。

　　去年国庆节期间，我参加了一个朋友的聚会，认识了南京秦淮区大明路做汽车生意的老乡王老板。王某今年40出头，自认识我以后，他就经常去学校看望我。去年12月份的一天晚上，王老板邀请我去卡子门一家酒店小聚。当晚我喝了点酒，回到学校时校门已上锁，无法回宿舍。王老板见状，忙在学校附近的一家宾馆给我开了房间。那一晚我拥有了一只梦寐以求、价值2000多元的手机，但也付出了少女的贞操。说到此黄云低下了头。

　为母治病做了老板情人

　　拭了拭眼角的泪水，黄云继续说道，从此以后，我的生活彻底改变了，身着高档的时装，出入星级酒店，大把大把的花钱成了我的生活必需。但时间一长，我觉得这种地下情人的日子不能再继续下去了，经过几天的思想斗争，一天晚上，我和王某作了一次长谈，决定回到原来的生活。

　　然而天有不测风云，人有旦夕祸福。今年春节，我的母亲患了胃癌，需要立即手术。巨额的医疗费一下子将这个家庭置于痛苦之中。为了救母亲，我急速赶到南京，找到王老板。王老板见到我给了一句话，钱可以借，但必须继续做他的情人。我想到病危的母亲，只好含泪答应下来。当晚，我在宾馆忍受了王老板的一夜折磨，第二天带着2万元钱回到家里。母亲的手术完成了，钱也花光了，可是母亲还是撒手人寰。　　

　　重新做人的她呼唤关爱

　　回到南京后，我就再没有住在学校，而和王老板同居了。王老板用近乎病态的手段折磨着我，稍有不从，就对我拳脚相加。时间一长，我再也无法忍受这种变态的日子，一个月前，我终于挣脱了王某的束缚，重新回到学校。“我以为这样从此会脱离苦海，但我没想到以后的日子让我生不如死！

　　此时的黄云已泣不成声，无法控制自己。……然而，原先对我亲如姐妹的同学和好友，再也不愿理我，有时甚至用恶语伤害我，我只能默默忍受着，心想时间一长同学们对我的态度会有改变的，没想到一个多月过去了，仍没有人肯理我。想想过去，为了满足虚荣心，自己一时失足，致使我陷入目前的困境，甚至想到了以死来解脱，但我多么希望别人的理解和宽容啊……

核心提示:最近韩思思偶然得知那个女人竟然是风月场中人。也就是说她根本无法对韩思思的婚姻构成威胁。可是，她心里却翻起更汹涌的波涛，他为什么选择了这样一个女人，并且始终放不下。他说韩思思太好了，好到让他有很大的压力……

　

    讲述人：韩思思

　　性别：女

　　年龄：33岁

　　职业：店主

　　讲述方式：电话

　　记者：刘晓宁

　　印象：韩思思一个多月前就在网上与记者联系了，之后再未遇到。气温骤降的那天，她忽然出现，把自己的QQ密码给了记者，让记者去看她QQ空间的私密记事本。记事本没有事件的来龙去脉，都是她凌乱的心情，以及对爱的疑惑与感慨。记者打电话过去，听得出韩思思是个敏感、内心丰富并重情义的女人。

　　凌晨女网友打来三个电话

　　我从来没想过有一天，我会找记者聊我的情感经历，我会将我的私密心情记录在网络上。可是如今，这些都实现了。我安定、简单的生活也开始具有戏剧性了。并且一切远未结束，因为我已经不再信任同床共枕十几年的男人，我的心灵炼狱才刚刚开始。

　　其实，所有这一切的改变只发生在两个月之前，也许人生中有些年份、有些日子，注定会改变我们的生活轨迹。

　　今年初，我和一位女朋友合伙开了个网吧，让我的老公打理，我则守着另外一家店。两个店相距近两个小时的车程，并且我的那个店子进货、卖货、看店都是我一个人在做，实在走不开。所以只有找朋友帮我看店的时候，我才能过来见我老公一面。平时都靠电话联系。

　　可是从四月份起，他的电话长时间在通话中，我难免起了疑心。有一天，凌晨三点多，我睡不着，给他打电话，十多分钟后还是用户忙。我就起床去网吧找他。发现他躲在大门外的角落里通话，我叫了他一声，他马上把电话挂了。由于工作关系，他的电话声音和响铃都调得很大声，我听出是个女人。我说回去睡吧，这么晚了还在和谁聊天呢？他回答说网友，我也就没再深究下去了。毕竟这是个网络时代，而他是个游戏爱好者，在网上有很多游戏中的好朋友，和他们聊天，打电话，有时候晚上回来得很晚或根本不回家我也没有怎么在意。并且那段时间网吧非常忙，他没有可能离开网吧。我就只以为是外地的一个普通女网友。

　　回到家后我跟他说，我最近在忙自己的事，对他的关心不够，他有聊得来的朋友我也很开心，只是要有个度。他说他心里有数。这事就不了了之了，我也不想让他认为我是个小心眼的人。可是紧接着发生的一件事让我觉得我可能错了。

　　凌晨两点，他刚从网吧回来睡下，电话响了，他说我在睡觉，把电话挂了。不到两秒电话又响了，他说，我在家睡觉，我老婆也在，有什么事明天网上说，又把电话就挂掉了。两秒后电话第三次响起，女人说，对不起。他回答没事。

　　三个电话接完我也睡不着了，我说我出去吧，有什么事也没必要等到明天。深夜的大街非常安静，有风，还有零星小雨，心比身体更冷。可是我仍存在着幻想，觉得不过是个外地女网友罢了。半小时后我回去了，准备换件衣服去网吧上网，打开衣柜，看到自己十几年的四季衣服加在一起，一个大点的行李箱就可以拖走的时候，心里的悲伤无以复加，蹲在地上很久很久。我为我对自己的小气感到不值得。

　　他说睡觉吧。我说睡不着，你和她到底什么关系？他说只是网友，你不要多想了，我就很当真地睡了。

　　我对他的信任在真相前坍塌了

　　可是，他总是在我很想原谅他的时候出现状况，让我反复受伤。

　　几天后，他的一位朋友小宋来了，他彻夜未归。第二天早晨7点，我给他打电话，他说：嘘，小声点，我和小宋正在宾馆睡觉，别吵醒了他。我就把电话挂了。

　　可是在后来的一次聊天中，他说当天晚上他给小宋安排了“娱乐活动”。也就是说那天晚上他们俩并不在一起。那么我给他打电话的时候，他在哪里？

　　我查了他的通话记录后，才知道女网友竟然是武汉的，我头一次感受到了威胁。我凭直觉，在他的QQ好友找到了那个女网友的号码，他当着我的面把它删除了，还说女孩已经离开了武汉。可是很快，那个号码重新出现在他的好友中。我知道他们仍在联系，只是更愿意相信他们只是普通网友。

　　有一天晚上，我去网吧找他，他正在忙，我顺势坐在一个卡座上。过了一会儿，他的电话响了，是那个女人打来的，他们之间的聊天告诉我，他们的关系很暧昧。很显然，他不知道我就坐在他身边。

　　还是一位网管看到了我，慌忙去提醒他，他才挂了电话。我对他说：大家都有网友，也不用藏着掖着，喊她出来吃个饭吧，我请。那位网管一看气氛不对，马上来劝和。我让我老公当着我的面给她打个电话，电话接通后，他只说了五个字：我们分手吧。

　　可是这五个字对我有千斤重。之前，不管我有再多的怀疑，仍然相信他不会做伤害我的事的。如今，却被证实我错了。我对他的信任一瞬间崩塌了。

　　他刚挂了电话，那个女人又打过来了，他当着我的面很和气地跟她说了两句话，虽然是拒绝，却没有一丝淡漠，没有一丝伤害，甚至没有一句重话。很明显，他在顾全她的感受，可是我的心情谁来照顾？

　　我问他：我们将来怎么办？他轻描淡写地说：该怎么过还怎么过。没有一点愧疚。似乎这一切是我理应领受并要很快适应的。对我来说心如刀绞的痛，对他似乎是小事一桩。

　　背叛与欺骗永无止境想离婚又放不下他

　　那之后，那个女人给我打过一次电话。说他们之间真的只是一般网友，见过几次面而已，并说以后再也不联系了，让我们好好过日子。我也对她表达了祝福。

　　可是，为什么事情总会出现“可是”，为什么背叛与欺骗永无止境。十几天之后，我发现他们仍在联系，一天有十多次。

　　正当我痛苦不堪时，我们家被盗了，我们的手机都丢了。这对我来说，未尝不是一件好事，换掉了手机号码，也就了断了一段情。他也说要和我好好过日子。

　　这之后，我确实没有看到那个女人的号码出现在他的新手机上了。然而，却开始出现漫长的公话通话记录。

　　有谁会用公话长时间地跟另一个人聊天呢？而如果我老公不主动将新号码告诉她，她又怎么会知道？

　　我们爆发了频繁的争吵，因为了解，所以言语格外毒辣伤人。

　　我仍然爱着他，可是我不能时时面临着可能失去他的日子，不能像当初等待着他说“我爱你”一样，等待着那沉重的两个字。这次，该我主动了，再爱也要放手了。

　　在一个夜晚，我伏在桌上，摊开纸，开始写离婚协议。他说我神经病，我并不是一时兴起地发神经，我心里痛得都快要写不下去了。十几年的婚姻即将随着那张纸飘散了。

　　他说我写什么条件他都答应，其实他知道我是个心软的女人，即使要了什么，也不过是给生活在破碎家庭里的孩子着想而已。

　　可是我的网吧合伙人来劝我，说网吧刚刚起步，我们俩什么都不懂，全靠我老公打理，让我过段时间再说。很快，他母亲也知道了，拿走了我们的结婚证和户口本，我离不了婚了。

　　或者说，我仍然放不下他，在为不离婚找借口。

　　他说我太好让他很有压力

　　我并不想往别人身上泼污水，可是，最近我偶然得知那个女人竟然是风月场中人。也就是说她根本无法对我构成威胁，而我老公不愿意与我离婚的心情也是真的，这与爱不爱无关。

　　可是，心里却翻起更汹涌的波涛，他为什么选择了这样一个女人，并且始终放不下。他说我太好了，好到让他有很大的压力。

　　这对我真是莫大的讽刺。无论从长相、家世、能力上，我确实都比他强很多，可是我从来没把这些当回事，对他好得远远超过了对自己、甚至对孩子。他也一直把我的好挂在嘴上，整个家族，所有的朋友都说我是个好女人，如今这个光环却成了受伤害的理由。

　　我记起六年前的一件事。那时，我们还在小县城开网吧，有段时间他通宵上网，两三个月都不回家。我拖他到民政局去离婚，他借口没带身份证又跑回来了。晚上，他抱着我很动情地说，他故意伤害我，是想给我一个离婚的理由，我这么好的女人跟着他太亏了。但是真正去离婚时，又舍不得我了。

　　我相信他是真诚的，只是没想到这件事为我如今的不幸埋下了伏笔。

　　我结婚早，并一直力求做个好女人，可是如果可以的话，我愿意用这个头衔来换回曾经的一切。

核心提示:因为酒后失身，她嫁给了又丑又穷的他。贫贱夫妻，即使在最穷愁潦倒的日子里，她也没有嫌弃过他。十年后，他们发达了，成了有房子、有车子、有票子的富有一族。她以为苦尽甘来，却没想到，丑丈夫的心已不知何时迷失在了外面的花花草草里——

　

    A、醉酒失身

　　我老家在江西，来慈溪十一年多了。

　　十一年前，我刚到慈溪，就认识了同在此地的老乡沈钢(化名)。那时我正沉浸在一段热恋中，英俊潇洒的男友让我对身边的其他男人视而不见。

　　何况沈钢当时本身就是个小混混，到处给人打零工，长相又猥琐丑陋，使我更多了一层厌恶，极不愿意与他说话。

　　可是命运弄人，我引以为傲的恋爱，最终因男友的负心离去而宣告终止。失恋的打击让我消沉颓废，整日愁云惨雾。几个好友看不过去了，拉我去参加一个生日聚会，想让我分散注意力。

　　那晚的聚会，沈钢也在。为了借酒浇愁，整个晚宴上，我酒到杯干，来者不拒。不知道究竟喝了多少，只知道不知不觉间，围桌而坐的人，渐渐变得模糊不清。

　　半夜醒来，头疼欲裂，朦朦胧胧中想起身去找水喝，却碰到了身边一个温热的身子。我打了一个激灵，瞬间清醒，我竟在一个陌生的房间里！

　　我摸索着打开灯，看到身边的人，不由失声惊叫，是沈钢！

　　此时，我什么都明白了，我和他做了不该做的事。

　　我不敢相信这一切，仔细搜索脑海中的记忆，却只记得自己在喝酒，根本不知道何时离开的饭店，又是怎么进的这个屋子。失身后的羞愤交加，让我大哭不止。

　　沈钢醒过来看到这场面，急得手足无措，他不断求我原谅，他说他也喝醉了，并不是故意的，他会对我负责。

　　我决定咽下这个羞耻的秘密，和沈钢交往。后来时间长了，我看他也渐渐顺眼了一些，而且觉得他心地也是好的。

　　B、贫贱夫妻

　　那年春节，我带沈钢回去见我父母。沈钢自然是高兴的，刻意打扮了一番。可即便如此，我妈妈见到沈钢时，还是不由皱起了眉头，她把我拉到一旁，悄悄问我，怎么找了个这么丑的人。

　　我知道父母不满意，只能说，沈钢虽然丑，但人聪明老实。父母勉强点了点头，继而又叮嘱我，看看沈钢的家境再说，如果太穷，就算了，摊上个丑的，总不能再搭上一个穷字吧。

　　但事实却令人失望：他家确实很穷，连一件完好的家具都没有。看出我的失落后，沈钢一遍遍向我保证：他会努力挣钱的，我们一切都会有的。我心软了，连像样的结婚酒席都没办，就这样成了他的妻子。

　　婚后，我们回到慈溪，完全从零开始，一根针一根线地建设我们的小家。

　　一开始，我们各自给人打工，拿一份菲薄的薪水，日子过得捉襟见肘。沈钢觉得这样下去，不知苦日子何时是个头，于是决定自己开个店。可是，资金从哪里来？

　　沈钢父母是不能指望了，他那几个已经嫁人的姐妹，看到我们的境况，有钱也不敢借给我们。没办法，我只得厚着脸皮跟娘家开口，借了几千元，勉强把店开了起来。

　　此时，我们的第一个孩子出生了，是个女儿。因为生活窘迫，我不得不让我妈妈帮我养孩子，孩子的所有开支全由我妈妈负担。

    C 沾花惹草

　　店开起来后，生意比我们预期的要好很多。第一年，我们就还清了所有欠款。又过了两年，我们家有了十几万元的存款。再接下来，我们在老家建了别墅，也买了车，有了丰厚的积蓄。

　　十年时间，我和沈钢得到了梦想中的一切：票子、房子、车子，还有沈钢最看重的面子。

　　以前，他在老家根本抬不起头，人人都可以鄙视他、嘲笑他，可现在，那些亲戚一个个对沈钢都无比亲热，他以前丢掉的面子一下子全找了回来。

　　眼看着日子一天天好起来，我的心里是幸福而满足的，却没有想到，“男人有钱就变坏”的魔咒，已经悄悄降临到这个表面平静的家。

　　经济上没有了压力，我打算再给沈钢生个孩子。去年，我如愿以偿地怀孕了，可就在怀孕三个月的时候，我不得不面临让我心碎的事实：去年的6月3日，有人告诉我，沈钢在外面喝花酒、玩女人，带着酒吧女去开房间。

　　怀孕的不适，加上这个消息的刺激，让我的五脏六腑抽痛得厉害。

　　我等在朋友所说的那个宾馆门口，茫然地看着进进出出的人，心里祈祷着沈钢不要出现。我能感觉到，自己的手在微微颤抖。

　　可是，那个熟悉的身影，还是如一枚利刺，扎进了我的眼底，真的是沈钢！他略带疲倦地从宾馆出来，正要走向停车场，在看到我的一瞬间，他如遭雷击。也许是慌了神，他拔腿就跑。

　　我几乎是本能地追着沈钢，心里有无数个念头在翻滚：他没有解释，他没有跟我说一句话，他心虚了！

　　沈钢的行为，已经明明白白地告诉我，他确实做了亏心事。愤怒、绝望、耻辱，像一波波浪潮，快要将我吞噬了。我只是意识模糊地揪住沈钢，却激动得不知说什么才好。

　　沈钢一把将我拉上车。我的情绪完全失控，在车里对他又打又骂，沈钢只是低着头任我发泄，什么都没说。打累了，我瘫软在坐椅上，幽幽地说：“我们离婚吧。”

　　听到这句话，沈钢像是受到了极大的刺激，猛地坐直了身子。他盯着我还不是很明显的肚子，哀求我，不要放弃他，他会改过。

　　D、故态复萌

　　那一天，我们两个谁都没有吃饭，紧闭的房门内，相对十年的两张面孔，都挂满了泪水。我第一次看到沈钢在我面前泣不成声，他跪着求我原谅他的一时糊涂，哭着让我再给他一次机会，看看他的表现再做决定。

　　当沈钢念叨着女儿的小名时，我心里最柔软的角落被击中了，不自觉地用手抚着自己的肚子。

　　看在孩子的份上，我最终选择了原谅。后来的几个月，沈钢果然没有食言，完全一个模范丈夫的样子，细心地照顾着我。

　　我以为，一切都已回到从前。

　　可是我太天真了。去年11月，我即将回老家待产的前夕，沈钢故态复萌，又开始出入那些声色场所，他衣服上隐隐的酒气和香水味，不断挑战着我的忍耐底线。

　　那段时间，我们爆发了持续不断的恶吵，直到我带着伤心回了老家。

　　孩子出生的那天，沈钢才回来看了一眼。见又是个女儿，他立马说慈溪的生意忙，他马上要回去。他没有温度的语气，让本就有怨气的我，更心酸不已。

　　我妈妈见状，挽留他说，当天开车来回太疲劳，容易出危险，不如过一天再走。沈钢却只在我的病床前呆了十几分钟，就出去找宾馆落脚了。

　　第二天早上，沈钢再没有出现，只发了个短信给我，说他回慈溪了。这以后，他天天不是打牌，就是泡酒吧，整夜不回家，甚至连个电话都不愿打了。

　　从小女儿出生到现在，沈钢一直是这个样子，不愿离婚，也从未改变。现在的我，对这个家只有失望，看不到一点点希望。

　　我不知道，是我当初选择他错了，还是他当初选择开店错了。我只知道：这一回，我们真的回不到从前了。

　　●编辑发言

　　“男人有钱就变坏”，这个定理其实并不成立。这里，忽略了物质的本性，而只强调了条件。正如你各扔一根火柴到稻草与铁块上一样，稻草燃烧了，而铁块没有，你能只怪那根火柴吗？

　　所以，钱就是那根火柴，因为沈钢正好是稻草，属性加条件，他就“变坏”了。

　　想明白了这个道理，石兰就不必纠结于嫁错了人还是赚错了钱这两个问题之间。你现在要做的是，好好跟丈夫沟通一次，让他坦诚地告诉你：他到底想要怎么样活着？如此放纵自己的私生活，对得起女儿吗？

　　如果他一意孤行，背叛婚姻，背叛家庭，那放他走又如何？让他为喝花酒付出婚姻与亲情的代价又如何？

　　有些人，是必须让他站到悬崖边，他才懂得那是一条断头路，不可继续走下去的。

核心提示:那天我下班回家，就听着婆婆在她卧室打电话。婆婆的声音很大，语气也很严厉。只言片语中，知道电话的那头是个男人，好像要婆婆做什么，婆婆说只能最后一次，如果再这么下去，她就撕破脸，说到时候大家都不好看。好像对方还是不满意，继续在电话里纠缠。

　我这个婆婆已经55岁了，今年上半年才退休。可是，看婆婆的气质、外表和穿着打扮，你说他40出头也有人相信。

　　婆婆身材高挑，染得一头栗色头发，一张保养得非常细致的脸，每天都化着精致、唯美的妆。婆婆很会穿衣服，黑色的、质感垂坠的短裙，藕荷色的长外套，红色的短靴，修身的水洗白牛仔裤等都是婆婆的行头，和街上那些时尚的女孩比比，婆婆一定是有过之而无不及。就连老公都这样对我说：“老婆，我希望你成了我妈这个年纪以后，也像她这样，迷人、漂亮。”我反问：“你就不怕当时候我把你踹了？”

　　婆婆离异多年，我也曾对老公说，为什么婆婆就不想再找个伴，愉快地度过晚年呢？老公说，看看身边的男人，哪个能配得上咱妈？是啊，婆婆不止一次地说过，中国男人一过35岁，就开始肮脏、衰老、愚笨起来。为什么国外的男人，越活越有精神，越活越帅气呢！我也见过老公的父亲，真的一点也看不出年轻的时候曾经跳过《红色娘子军》中的党代表。老公说，他父母曾经都是厂子的文艺骨干，能歌善舞。这个不用多说，因为婆婆现在每天最大的爱好就是打扮得花枝招展去舞厅跳舞。

　　对婆婆的生活作风问题我早有所闻。我曾经对我妈提及过，妈妈语重心长地对我说，千万不要过问这些事情，就当不知道，造成婆媳关系不和，影响了夫妻感情不值当。这个道理我很清楚，但我真的有些看不惯婆婆的作为。

　　婆婆身边总是有很多男人，老的、少的，有的甚至跟老公的年龄反复，这些男人要么是婆婆的麻友，要么是婆婆的舞伴。每天晚上，婆婆总是被不同的男人送回家；一大早，又有不同的男人等在门外，或者打来电话邀约婆婆。我还是流露出不快，老公说，妈妈单身一人，未必成天闷在家里啊？

　　话是这么说，可婆婆和这些男人的“交往”有些过头。

　　我就亲眼看见婆婆和几个男人打牌的时候，她坐在一个年轻男子的大腿上。也有不少闲话，说婆婆在跳舞的时候，和一些男人的动作亲昵，很是放得开。每每听到这些，我这个做儿媳的肯定觉得脸面有些难堪。更有甚者，一次我提早回家，正看着婆婆和两个岁数不大的男子在客厅玩扑克。婆婆见我回来，就将战场转移到她的卧室。只听着卧室不时传来三人的嬉笑声，不堪入耳的言语也令我心神不宁。直到老公回来，婆婆才一边整理着头发、衣衫，一边旁若无人地送那两个男子。

　　我觉得这样下去影响肯定不好，老公也说了婆婆几句，谁知道竟让婆婆特别激动。先是婆婆声色俱厉地反驳，尔后是婆婆声泪俱下的痛诉，婆婆使出杀手锏，如果我们烦她，婆婆就搬到大街上去睡。

　　言归正传，说说最近发生在婆婆身上一件事。

　　我和老公都是一家大型国有企业的员工，工作稳定，待遇不错，社会声望较高。我和老公是大学校友，毕业后我应聘到这家国企的，老公是这家企业的子弟，也就是说，婆婆和公公曾经是企业的员工。本来，现在的国企是不解决员工子女的就业的，可是，因为婆婆的努力和斡旋，老公才能在就业形势严峻的情况下，端上了国企的金饭碗。这大概也是婆婆很是得意的地方。

　　可是，尽管老公也是大学毕业，但由于专业不对口，老公只能在一线生产岗位屈就。我也劝老公，只要是金子，就会发光。老公还是成天抱怨，婆婆也是看在眼里，急在心里。

　　那天，我无意间从一位同事那里得知，婆婆正在和一位高层管理人员接触……接触？这让我很纳闷。后来知道，这位高层的妻子病死不久。我见过这个高层，肥胖、谢顶、粗矮，一口听不懂的家乡话，这不是婆婆喜欢那种矍铄、优雅、隽永的男子啊！但是，很快又有消息，说高层的子女坚决不同意他们的父亲和婆婆的交往，话外之意说婆婆轻浮。我很气愤，婆婆却不以为然，说这个高层迷恋婆婆要死要活，但婆婆只有一个要求，就是把我老公调到管理岗位，但高层非要办理结婚证才答应帮忙，婆婆决然提出分手。

　　企业内部要招聘一名营销人员，主要从事电子商务。我觉得机会来了，一定要老公去试试。尽管老公学的专业不是营销，不是电子商务，还面临着实力强大的竞争对手，但这个机会对于老公来说千载难逢。说心里话，我不愿婆婆以那种方式来达到目的。

　　老公在第一关就被刷下来了，婆婆似乎早有所料，说现在没有关系，有本事也没有用。婆婆说，让我老公稍安勿躁，一定会有好消息。

　　果然，好消息传来，老公被调任分厂办公室担任行政秘书。不仅是我，就连老公也感觉事情来得太突然。婆婆对我们说，关键时刻，这个老妈还得亲自出马。

　　老公愉快地到来到新的岗位报到，我似乎看到了老公充满光明的未来，一家人的心情都舒畅极了。

　　不过，婆婆却令我感到不安，因为，我分明看到婆婆眼里的担忧，脸上的愁容。

　　那天我下班回家，就听着婆婆在她卧室打电话。婆婆的声音很大，语气也很严厉。只言片语中，知道电话的那头是个男人，好像要婆婆做什么，婆婆说只能最后一次，如果再这么下去，她就撕破脸，说到时候大家都不好看。好像对方还是不满意，继续在电话里纠缠。婆婆气急败坏挂掉电话，可是电话又打来，婆婆再次挂掉电话，电话随后又响起。最后，一定是婆婆关掉了手机，不然，客厅的座机怎么会响起。我刚拿起电话，婆婆就破门而出，扑过来，抢过我手中的电话。我站在一边，只见婆婆小心翼翼地说，好吧，我答应你。电话那头的声音我听得很清楚：“我有办法把你儿子弄出来，就有办法把他弄回去……”

　　几个月过去，身边有同事看我的眼神扑朔迷离，起初我并没怀疑什么，但一位好友的提醒让我一下子全明白了。好友说，那家的儿子是个混混，不好惹。你回去劝劝你婆婆，别再和那个男人搅了，不就是个官么，多大点啊！

　　原来，婆婆做了人家小三。

核心提示:我知道我们虽有缘相识，但我只是他生命中的一个匆匆过客。我无数次地对自己说放弃放弃，但是我做不到，爱一个人很难，放弃一个人更难。我感觉到自己越来越孤单，我不知道何时才能从这感情的漩涡中挣脱出来……

    紫彤是一个很清纯的女孩子，我真的难以想像在这样纯纯的外表背后，她会有一颗伤痕累累的心。她那厚厚的日记本记录着和宇的故事，看着如此伤感的字字句句让人感到深深的担忧和怜惜。

　　认识宇还缘于一个很要好的同学玲。那时我在徐州一所大学读书，玲和我是无所不谈的朋友。我知道玲的生命中出现了一个男人，叫宇，玲很欣赏他。从玲的口中我得知，他年轻的时候在部队当兵，复员后到一家事业单位给领导开车。她常说如果宇不是那么早结婚的话，她会义无反顾地嫁给他。那个时候，玲和我在一起三分之二的话题，都会提到宇，讲宇如何如何的优秀，对她如何如何的好，我想像不出宇是什么样子的，但我知道他一定是一个很吸引女孩子的男人吧，不然玲不会对他迷得那么深。

　　玲是一个很聪明的女孩子，她虽然欣赏、喜欢宇，但他们只是普通朋友。2002年的春天，毕业前夕，玲和宇一起去吃饭，顺便叫上了我。那是第一次见到宇，宇高高瘦瘦的，很讨女孩子喜欢的那种类型。席间，我只是一个配角，看着他和玲交谈，我很少插话。之后，我毕业找工作，也再没想起过这个男人。我留在徐州做了一名普通的职员，工作还算稳定。玲远去上海，去打拼她的天地了，其间她也劝我去上海工作，但我想徐州应该是我的根，婉言谢绝了。由于家在外地，我一个人租了一间房过起了无忧无虑的单身生活。

　　2007年夏，我永远也忘不了的季节，那个7月改变了我的人生。玲从上海回徐度假，住到了我那里。回到徐州第一件事，她就和宇联系，看得出玲还是很喜欢宇的。

　　由于，玲没有带回手机，她便给宇留下了我的手机号，于是我的手机成了他们的联系工具。他们之间的每一次联系，每一次交谈都要经过我，他们出去吃饭也都礼貌地叫上我，就这样不经意间我进入了他们的圈子。现在想来，有的时候，我很恨手机，虽然作为通讯工具，它为我们的生活提供了方便，但是它带给我的却是无尽的伤害。

　　渐渐的我从宇的眼神中读懂了什么，虽然他什么也没做，但出于一个女人的敏感，我知道他对我有意思。

　　2007年7月16日——伏羊节。虽然那天下了很大的雨，宇还是请我和玲出去吃了烧烤。吃完烧烤已经是晚上10点多了，大家都余兴未消，我提出去舞厅跳舞。于是我们坐上宇开的车直奔舞厅。直至那时，玲都坐在他旁边副驾的位置，我一个人坐在后面，我始终认为我只是个配角。在舞厅里，我静静地坐在位子上喝饮料，看着宇和玲在舞池里起舞。

　　不知出于什么原因，宇回来了，把玲一个人留在了舞池里。由于舞厅里的音乐声实在是太大，宇想对我说些什么，我怎么也听不到，他便凑在我耳边。没想到这一幕被玲看到了，她以为我们做了些什么，其实我们什么也没做只是在随便交谈。

　　于是玲一个人在舞厅里不停地跳，12点关门时还不愿离去。宇过去劝她，硬拉着她离开了舞厅。在宇的车上玲什么都不说，我知道她生气了，因为她也深深地喜欢着宇。事后，我向她解释，如果我惹你不开心的话，我很内疚，但是请你相信我，我们真的没有什么。

　　几天之后，玲带着满腹的疑问离开徐州又去上海了。我的日子一如往夕，一个人上班，一个人下班。不久后收到宇发来的短信，我欣喜若狂。

　　那一刻，我深深地知道我也喜欢上这个男人了。以后的日子，他约我出去吃饭，我欣然前往，而且时间如出一辙地在晚上，因为我们白天工作，只有晚上才有时间。我对他的了解也渐渐多起来。他说他跟他妻子感情不是很好，结婚前由于他家和妻子家是世交，父命难违，就平平淡淡地结了婚。

　　现在虽然已经有了一个女儿，但和妻子之间还是少了些什么。其实，他的家事我从不过问，每次都是他一个人说，我在一边默默地听着。我发现眼前的这个男人，他的成熟、稳重，他的魅力我实在无法抵挡。

　　我们这样交往一个月后，记得那天非常炎热，晚上10点，他约我出来。那晚他喝了许多酒，谈起工作上许多的烦心事，谈到家庭的不幸福。我不知道该说什么好，只有陪着他在彭城广场静静地走着。等到他送我回家时已经很晚了，那晚他在我那里留宿了。有了第一次留宿，也就有了第二次、第三次……

　　一个女孩儿是不会忘记与她肌肤相亲的第一个男人的，他在我心中越来越深刻。我一开始就知道宇是一个不会为任何人停留，更不会为任何人驻足的人。虽然，他说我是惟一使他动心的女孩。但是我实在无法抵挡他的魅力，我想即便不能拥有一生，那么拥有一刻我也知足了。

　　我彻底地爱上了宇，和他在一起我感到了被爱的幸福，上班、下班，几乎生活中的每一刻我都在想着他。我喜欢他的成熟稳重，喜欢他抽烟、喝酒的样子。

从头发到脚趾，我无一不爱。给他打电话、发短信成为我生活的全部。不和他在一起，我就强烈地思念着他，我越发知道自己离不开他了。但是我不想破坏他的家庭，我想此时说什么都已经晚了，我们在一起就是对他妻子、对他家庭的一种伤害。

　　渐渐地我发现，宇在有意无意地疏远我。起初一个礼拜见一次，后来一个月见一次，中间也很少通电话。我发疯似地给他发短信，但是一次又一次等来的只是失望。我苦闷、心痛，烦恼的时候，我就去找徐州的一个同学，向她倾诉我的全部。那位女同学是我孤寂时惟一的依靠，她劝我赶快和宇断了。我也明白，这样下去为我带来的只有伤害，道理谁都懂，但感情掉进去了就很难拔出来了。

　　一个人的时候，我也会想很多，我知道和宇断掉是我惟一的出路。因为我越发感觉到宇对我的疏远，我发的短信他一概不回，但我的电话他总是会接。他从来没有给我什么承诺，我也从没有要过。我们在一起时，我放一些歌曲给他听，我想用歌曲里的

　　歌词告诉他我的心情。他什么都明白，但他什么都不说。有一天，他告诉我只要我放弃，他就放弃。我的心痛啊！痛得流血。我想我们之间应该结束了，如果继续下去，受到最大伤害的只能是我，这种伤害是任何人都无法为我抚平的。

　　这期间，和我在同一个城市生活的小姨为我介绍了一个很不错的小伙子。我也想让这个小伙子帮我忘记宇。平淡地相处了两个月后，我发现我心里已经无法装下任何别的男人。最终我提出了分手。

　　我依旧努力着，努力地和自己做斗争，希望能和宇断掉。于是我打算春节后再不和他联系。哪知离开他后，我的思念如野草般疯长，他的笑容、他的气息、他的举手投足，在我脑海里越发清晰。我知道我失败了。

　　春节过后，我惟一的一个可以倾诉的同学也远去外地了。我孤零零的一个人，在大街上漫无目的走着，我突然发现若大的一个徐州城，并不属于我，我的心甚至连一个栖身的巢穴都没有。我不止一次地对自己承诺，忘记宇、忘记我生命中这第一个男人，我应该找个真真正正属于我的依靠。

　　我原本打算2008年的情人节自己度过，让我和宇之间划上句号。2月13号他打来电话，说要陪我过情人节。听到他声音的那一瞬，我所有的决心与承诺已化为乌有。

　　2月14日，我们共度。期间他妻子打来电话，说今天是情人节，希望他回家陪她。他对妻子说正忙着呢，便挂掉了电话。我就那样坐在他身边，听他和他妻子讲话，我无法形容自己的感受，他的妻子对我们还一无所知。

　　对于宇，我付出了所有的感情，也受到了很大的伤害。我知道我们虽有缘相识，但我只是他生命中的一个匆匆过客。我无数次地对自己说放弃放弃，但是我做不到，爱一个人很难，放弃一个人更难。我感觉到自己越来越孤单，我不知道何时才能从这感情的漩涡中挣脱出来……

　　谈到宇的成熟、稳重，以及他抽烟、喝酒的样子时，紫彤是微笑着的，那种笑是心中有爱的人才会有的。她说认识宇并不后悔，只是感到自己很累，如果有一天能放弃对自己也是一种解脱。人。最终我提出了分手。

核心提示:谈婚论嫁时，他的女友才坦白跟他不是第一次，并且还流产过，他知道后，如同五雷轰顶，头脑完全空白。

　

    一切计划都是那么美好：何时拿证，摆酒，生小孩，都已经摆在日程上了，因而像别的男人一样问了女友一个看似傻瓜的问题：你是不是处女呢？

　　不问还以为自己此生功德圆满，一问吓一跳，女友说：“我说过我不是一个完美的人。”“那你的意思是‘不是’了，我没理解错的话。”“嗯。”

　　如同五雷轰顶，此时头脑完全空白，更离奇的在后面。她接着说：“我只有过一次，不是我自愿的，为此还流产过，你还爱我吗？”

　　我不知道说啥，我不是心胸宽广到什么都可以一笑泯之的人。可是为此抛弃她的话，估计她自杀的念头都会有。我很迷惑，我自问也是同龄人中的佼佼者却遭此待遇，苍天啊，我该何去何从？

　　网友声音：

　　新浪网友爱吃虫：躲起来好好想想吧，问自己能不能放开，不能得话就放手吧。镜子碎了怎么可能复原。心伤了，也回不到从前，怪就怪她不自爱吧。

　　新浪网友微风：有些事情还是不说的好，这也是善意的。

　　新浪网友胆小鬼：男同胞们，如果你不能为一个女孩负一辈子责任，请别作孽了，这种事很缺德，会遭报应的。也坚决不找非处做老婆，不要再为别人的错误负责了，越这样越会使非处越来越多，让那些非处嫁给应该负责的人！

　　新浪网友蓝天：谁没有过去呢，说实话，我也有像你这样问过，当时他回答我说，他跟前任女友ML过。我听了也很火大，但是，后来自己仔细想想那都是过去式，何必去在乎呢？重要的是现在，不是吗？

　　新浪网友疾风：就你这样心理不健全的还能算佼佼者。你老婆有过悲惨的经历你应该陪她做心理疏导，你还在这嚷嚷她不是处女，你也太自私了。